Одного разу мені випав унікальний шанс обзавестися дівчиною. Моя однокласниця, симпатична така деваха, сіськастих з великим тухісом, попросила мене зайти до неї додому на вихідних і допомогти з домашнім завданням. Я просто ахуел від такої радості, і весь день перед походом до неї наводив марафет і розпихати по кишенях величезні купи гандон, адже я був налаштований рішуче. Надушившись огірковим лосьйоном виробництва моєї мами (вона їм завжди перед роботою перегар забивала), я помолився священному поштовху про успіх і бадьоро побіг до пампушці-однокласниці додому.
Двері відчинила її мати тітка Зіна, і настрій моє трохи впало. Як же я буду пяліть свою грудаста подругу, якщо в сусідній кімнаті дивиться телик її матуся? Ну да ладно, що-небудь придумаю. Привітавшись, я зайшов до передпокою і роззувся, пробити повітря зловісної смородом від шкарпеток. Поперхнувшись, матуся сказала що Аня (так звали подругу) у ванній, і запропонувала мені пройти і почекати її в кімнаті. Так я і вчинив.
Поки я вивчав кімнату своєї подруги, я встиг полагодити кран, зжерти два млинчика і підвісити килим на стіну. Тітка Зіна була мною дуже задоволена! Нарешті, я почув як Аня виходить з ванної, а на її місце упізділа матуся. Відмінно! Поки тітка Зіна буде мити свої целюлітні булки, я встигну вздрукнуть її доньку …
Сівши на диван я прийняв спокусливу позу, і приготувався зустрічати довгоочікувану у всій красі.
Коли вона увійшла в кімнату, я від подиву сблеванул на підлогу ті млинці, що тільки що зжер. Все її обличчя було перемазано якийсь коричневої субстанцією. Весело посміхаючись, вона зробила крок в мою сторону, і тут мене охопила дика, тваринна паніка:
-Пішли нахуй від мене, ебучій говноедка! – закричав я що є сил і спробував втекти, але на жаль підсковзнувся, пізданувшісь мордою об підлогу. Схопившись, я закричав ще голосніше і почав бігати по всій квартирі, рятуючись від шаленої копрофілкі. Вона бігала за мною, щось кричала, але я в паніці кидав в неї різні предмети і згадував свій арсенал секретних ударів, щоб усунути цю збочену тварюка. Я забіг у ванну, зовсім забувши про матусю, та стояла обличчям до раковини, і різко обернулася. Її обличчя було перемазано тієї ж хуйней !!!
У дикому жаху я видав несамовитий крик і огрів матусю алюмінієвим тазиком по голові. Кубло говноедок !!! Вибігши з ванно, я відштовхнув убік кричущу дочку і стрімголов рвонув до вхідних дверей. Вона була замкнена.
Розуміючи, що опинився в смертельній пастці з двома говноедкамі, я відчайдушно закричав і пішов по крайнього, але єдино правильним шляхом – вистрибнув з вікна, розбивши скло і винісши раму.
Мій протяжний, тривалий крик оголосив Ківшарівка. Я лежав на землі і кричав, як кричить чоловік падає з 12 поверху, а навколо мене стовпилися люди. Все вірно – я звик падати зі своїх вікон, з п'ятого поверху, а тут перший. Проорав необхідну кількість часу, я встав, обтрусився і с'ебался додому.
Кілька днів я просидів безвилазно в квартирі, перебуваючи в культурному шоці і астральної прострації. Потім нарешті прийшов до тями. Мені просто пощастило, що живий залишився – це диво, думав я.
І раптом я побачив по телику рекламу маски для обличчя, з наочною демонстрацією використання. Чим більше я дивився цю рекламу, тим більше до мене доходила суть події. Вимкнувши телевізор, я усвідомив, який я долбоеб, глибоко зітхнув і з розгону ударившись об стіну знепритомнів.
