[x]

Їжа

 Завантажити файл
 Без медіафайлу
 Трипкод
Не піднімати тему
 До теми  До розділу
 Відповісти

>>4821

Я її взагалі не їм. А от омлет – це (поки що) моя коронна страва. Але зараз у мене з нею криза жанру, думаю, чого нового можна додати крім або замість сиру.

Відповіді: >>4823 >>4829

>>4822

Очевидно, що овочі. Помідори, цибуля, перець, горошок. Свіжі або заморожені, без різниці. Пограйся зі спеціями: перець чорний, білий, базилік, орегано, можна просто використовувати суміш спецій італійські трави.

Відповіді: >>4824

>>4823

> Очевидно, що овочі

Не їм більшість овочів. Особливо помідори. Перець, до речі, теж не люблю та який там перець – я навіть посолити все завжди забуваю.

Відповіді: >>4826
>>>>4820

Дивлячись, який омлет. Якщо з додаванням молока, сметани, пухкий такий, то додаю ковбасу, зелень, зверху соус. Якщо з самих яєць, той що у трубочку складається, то тут і сир, і зелень, руккола ідеально підходить, або ж гриби із цибулькою.

Взагалі, останнім часом полюбив вєтнамський супчик фо, осетинські пироги.

Відповіді: >>4838

Мозкова свиняча кістка і штук шість реберець з молодого бичка, телятина то не м'ясо. Правильне м'ясо має бути пророслим.

Буряк-8 невеликих штук(невеликі-молоденькі-тіпо лолітки-дурні але соковиті)

4 штучки за день до того підмариновуєш

Пів жменьки білої фасолі, за пару годин до БОРЩУ треба замочити

Пів капустини

Морква і цибуля для зажарки

Штук 6 картоплин, бажано чернігівської або гуцульської маленької білої-у вас на німцях купуй французьку.

4 штучки сливки венгерки, пів кислого яблука, пів кабачка, часник,старе сало, чабрець і стручок сухого червоного перцю гострого

Зелень-петрушка, кріп

Сметана домашня

Закидаєш м'ясо-вскипіла вода-злив і знов у холодну воду-на маленьку бульку на дві години і одну велику картоплину-вона має розваритись в результаті вщент плюс корінь селери і петрушки. Через годину фасолю-най вариться довго, ще через годину треш буряк той шо замаринував і свіжий і туда. Потім через мінут 20 капусту і картоплю і перцюгу. Ще через 15 хвилин всю ту поїбень аби закислити це чудо-сливку, яблучко, кабачок. в кінці треш моркву і з цибулькою зажарюєш і туда, паралельно часник із старим салом з крупною морською сіллю перетираєш у тій хуйні яку я забув як називається-тіпо-чугунне відерко маленьке із товкачем. Засипаєш разом з зелепугою в каструлю з уже виключеним вогнем.

В холодильнику має бути домашній самогон виморожений і виморожене сало з Чернігівщини або вінничини-тіко там вміют сало робити. Стругаєш то сало на папіросний папір-кладеш на хлібчик присипаєш чорним перцем, крупною морською сіллю, наливаєш і сіпаєш. Каструлю поки не відкривай!!!! Побігло всередині як Ісусик пяточками. Відтак сіпаєш ще одну за тих хто на Небесах. Не закусюючи!!! Потім встаєш, наливаєш глибокий таріль Борщу, зверхи ложку сметани. Сіпаєш третю і з Богом.

Історія їжі в Європі (коротка і спрощена)

Початок нашої ери.

Жителі Римської імперії:

  • Ну і дурні ці германські варвари! Як можна жерти свинину з пивом, коли всі порядні люди споживають хліб, овочі і вино ?!

Германські варвари:

  • Ну і дурні ці жителі Римської імперії! Як можна жерти хліб, овочі і вино, коли всі порядні люди споживають свинину з пивом ?!

Кілька століть тому:

Германські варвари:

  • А хлібець так нічого, якщо розкуштувати … І винце – штука міцненька …

Жителі Римської імперії (вже розпадається):

  • А свинина – все-таки річ … Але пиво – погань!

Проходить ще пара століть, Римська імперія розпадається остаточно, починається безлад, мор та голод.

Середньовічні селяни (колишні жителі Римської імперії + германські та інші варвари):

  • Жерти нічого, жерти нічого, жерти нічого … Зернові не родять, свині дохнуть, високі римські технології просрали – скоро, напевно, ноги протягнемо … О, каштанчик зростає! А ну, спробуємо змолоти його і чогось спекти!

Християнська церква:

  • Хлопці, ви там меліть собі чого хочете, тільки не забувайте вирощувати виноград! Нам для причастя винця не вистачає.

Середньовічні селяни Північної Європи:

  • Так у нас холодно – ніфіга не визріває і суцільна кислятина виходить!

Християнська церква:

  • Наплювати. Все одно вирощуйте.

Селяни (пожертвувавши частиною землі під виноградники):

  • Жерти нічого, жерти нічого, жерти нічого … Піти, чи що, в общинні ліси пополювати?

Зароджується феодалізм:

  • А хрін вам! Було общинне – стало наше, так що пішли геть із наших лісів!

Селяни:

  • Бляяяядь !!!

Християнська церква:

  • І взагалі, м'ясо – шкідливо. У всякому разі, по середах, п'ятницях, суботах, в Різдвяний піст, у Великий піст … коротше, дві третини року жерти його ми вам забороняємо.

Селяни і феодали:

  • Бляяяядь !!!

Церква (західна):

  • Зате в піст можна їсти яйця!

Церква (східна):

  • Ні, не можна!

Селяни і феодали:

  • Так ви вже якось розберіться між собою, чи що!

Церкви (західна і східна):

  • Нам ніколи, у нас розкол. Втім, можете наминати рибу – на це ми обидві згодні.

Феодали:

  • О, клас! Так, до речі, селяни: ставки-озера-ріки тепер теж наші.

Селяни:

  • Бляяяядь! І що нам тепер жерти?

Феодали і церква:

  • Як що? Он, ріпа в городі, капуста, боби, знову ж … До речі, тут хтось, здається, придумав каштани в борошно молоти? Ну ось, в самий раз для вашого черева!

Селяни похмуро жеруть каштановий хліб, заїдаючи овочами з городу: спочатку плюються, потім звикають. У протоколах інквізиційного допиту жителів Окситанська села Монтайю починає фіксуватися ласкаве звернення до коханої жінки: «капустонька моя».

Феодали і молоде купецтво:

  • А ми натомість жеремо м'ясо, а ми натомість жеремо м'ясо! Ой, блін, а що це так в нозі кольнуло?

Медики майбутнього (злорадно):

  • А це, хлопці, подагра! Розвивається при надмірному вживанні м'яса і недостатньому вживанні овочів. «Королівська хвороба» ще називається.

Феодали і купецтво (потішено):

  • А-а, ну раз королівська, тоді добре. Все одно смердам гірше нашого!

Медики майбутнього:

  • Ще б пак, у них у кожного першого дефіцит тваринного білка в раціоні. І неврожаї по сім разів за двадцять років … А втім, все одно вам всім це скоро буде по барабану.

Селяни, феодали і купецтво:

  • Чому?

Генуезці, що везуть на своїх кораблях з Криму чумну паличку:

  • А ось чому !!!

Чума приймається косити белковонедоїдаючу бідноту і подагричних авітамінозних багатіїв.

Ті, що вижили (дві третини населення):

  • О, а ресурсів-то якось більше стало …

Селяни та інша біднота:

  • А робочих рук менше! Так, хлопці, слухайте сюди: хочемо підвищену зарплату і землю в оренду на пільгових умовах!

Феодали і купецтво:

  • А ху-ху Не хо-хо?

Селяни і біднота:

  • А серпом і молотом по голові?

Починаються повстання майотенів, тюшенів і інших чомпі. Повстання, звичайно, придушуються, але жити стає все-таки трошки легше. Особливо на півдні.

Сицилійці:

  • Мужики, дивіться, яку ми штуку придумали – «макарони» називається! Щось типу пасти, тільки зберігати можна дуже довго!

Вся інша Італія:

  • Тьху, гидота сушена!

Сицилійці:

  • Нічого-нічого, це ви просто ще не розсмакували!

Іспанці (повертаючись з щойно відкритого Нового Світу):

  • А ми тут вам картопельки з помідорами привезли.

Вся решта Європи:

  • І на хріна вони нам?

іспанці:

  • Ну, не знаємо, індіанці ж якось жеруть …

Європа (намагаючись прожувати картопляні ягоди):

  • Блядь !!! Так це ж отрута !!!

іспанці:

  • Нічого-нічого, це ви ще просто не розсмакували … А, втім, не хочете – не треба. Ось вам тоді кукурудза.

Селяни Північної Італії:

  • А ну, а ну, дайте сюди, може, нам підійде … Ух ти! Підійшла! І народить в десять разів більше, ніж пшениця! Тепер ми тільки її жерти і будем !!!

Медики майбутнього:

  • Ой, хлопці, не треба тільки її! У ній же нікотинової кислоти немає! Ви б хоч зелені якоїсь до неї додали …

Селяни:

  • Та ну нафіг.

У підсумку по Північній Італії прокочується епідемія пелагри, викликаної відсутністю в раціоні нікотинової кислоти.

Відповіді: >>5128 >>5129

>>5127

Тим часом в німецькому Віттенберзі:

Мартін Лютер (прибиваючи молотком 95 тез до дверей Замкової церкви):

  • Тук-тук … Нафіг Рим … Тук-тук … Нафіг папу … Тук-тук … Нафіг взагалі все це ідолопоклонство …

Німеччина (пожвавішавши):

  • Що, і пости без м'яса теж нафіг?

Мартін Лютер:

  • Тук-тук … Угу. І їх теж.

Німеччина:

  • Ура !!!

Починаються релігійні війни. В результаті половина Європи пориває з католицизмом викорчовує виноградники в північних районах і дозволяє собі наминати м'ясо круглий рік. М'ясо, правда, по кишені далеко не всім, тому жебракам протестантам доводиться жерти в основному ті ж зернові, що і вбогим католикам. Зернові родять як і раніше хріново (раза-два або навіть раз-один – коротше, скільки посадили, стільки і зібрали), і живеться народу, м'яко кажучи, голоднувато, до тих пір, поки у вісімнадцятому столітті у Франції …

Фармацевт і агроном Антуан Огюст Пармантьє:

  • Европа !!! Слухай мене!!! Я зробив велике відкриття !!!

Європа:

  • Га?

Пармантьє:

  • Пам'ятаєте, іспанці з Америки картоплю привозили?

Європа:

  • Ага. Отрута рідкісна. Свині, правда, бульби добре жеруть – так для свиней з тих пір і вирощуємо.

Пармантьє:

  • Я тут в прусському полоні побував – їсти не було чого, так я цими бульбами разом зі свинями харчувався. І знаєте, доволі таки нічого на смак!

Європа (недовірливо):

  • Та ну?

Пармантьє:

  • Приходьте до мене на обід, спробуєте!

Пармантьє влаштовує картопляні звані обіди, на які запрошує всяких знаменитостей на кшталт Лавуазьє і Бенджаміна Франкліна.

Європа (переконавшись, що знаменитості не здохли):

  • Диви, а в цьому і справді щось є … Давайте сіяти картоплю, чи як?

Ірландці:

  • Давайте, давайте! У нас кляті англійці всі поля під пасовища віджали – так хоч картоплею ситі будемо. Місця їй багато не треба, родить вона класно – тільки її і будемо тепер сіяти!

Агрономи майбутнього (стривожено):

  • Ні, ні, тільки не монокультура! Ви що, забули, що в Північній Італії було?

Ірландці (похмуро):

  • Яка нахрін різниця? У нас все одно вибору немає – жерти то більше нічого!

В середині дев'ятнадцятого століття по Ірландії прокочується епіфітотія фітофторозу і знищує всі посіви картоплі. Починається Ірландський картопляний голод, в результаті якого гине як мінімум чверть населення Ірландії.

Трішки раніше (знову) у Франції …

Кухар Ніколя Франсуа Аппер:

  • Панове! А ви знаєте, що якщо їжу запаяти в бляшані банки і прокип'ятити, то вона буде зберігатися дууууже довго ?!

Наполеон Бонапарт:

  • Хм, хм … А це вирішує проблему постачання припасами моїх переможних військ в тій сраці світу, куди я збираюся їх повести … У виробництво, негайно !!!

І ось тут відбувається натуральна революція в світі жратви. До винаходу Аппером консервів продукти вміли зберігати або солоними, або копченими / в'яленими (ну ще сир з молока вміли робити і варення – теж, по суті, спосіб консервації). Тепер же можна було зберігати практично будь-яку жрачку роками – а значить, можна возити і продавати її на будь-яку відстань.

В результаті жратва передбачувано дешевшає – особливо якщо врахувати, що на той час селекціонери нарешті довели до розуму домашню худобу (зокрема, з худих і борзих свиней Середньовіччя вивели нормальних товстих хрюх) і сільськогосподарські культури (та ж пшениця – ура! – почала родити як мінімум раз десять). Широкі маси населення чи не вперше в історії перестають регулярно голодувати, тим більше що далі прогрес пре зі страшною силою …

Американець Джон Горі (1850 рік):

  • Хлопці, я винайшов ХОЛОДИЛЬНИК !!!

Американські залізничні компанії:

  • А що якщо поставити його на колеса … Ух ти, вийшов вагон-рефрижератор! Виробники жратви, налітай! Пропонуємо залізничні перевезення!

Виробники:

  • Кльово! А можна ще швидше перевозити? Літаком, там, наприклад …

Авіабудівники:

  • Ні, поки не можна … І зараз поки не можна … І зараз теж ще не можна … О, вже можна! Тільки дорогувато вийде.

Виробники:

  • Нічого, кому треба – куплять.

Населення, що за останні 150 років виросло на цілу голову і відгодувалося в середньому кілограмів на 20, дивлячись на себе в дзеркало:

  • Ух ти ж чорт, здається, пора худнути …

Глянцеві журнали:

  • Жерти не модно! Жерти не модно! Модно не жерти!

Виробники (журналам, тихо):

  • Та ви що охуїли ???

Журнали (виправдовуючись):

  • Модно жерти тільки дієтичне! Тільки рослинне! Ні, тільки білкове! Ні, тільки без ГМО! Ні, тільки спеціально розроблене в лабораторіях провідних британських вчених! Тільки сире! Тільки варене! Тільки смажене на оливковій, ні, на обліпіховій, ні, на кокосовій олії! Тільки вранці! Тільки опівдні! Тільки після заходу сонця! ..

Населення (поглинаючи одночасно сире, варене і смажене відразу на всіх маслах з ранку до вечора):

  • Ага, ага, ага … Я ось вже відчуваю, як худну прямо на очах … Кілограми прямо відлітають! .. Ой, а чого це на мені ремінь тріс ?

Середньовічні селяни (дивлячись з того світу на своїх нащадків):

  • НУ ВИ, БЛЯДЬ, І ПОЗАЖИРАЛИСЯ !!!
Відповіді: >>5129

А давайте трохи їжі для тих, хто й посолити забуває?

Пікрелейтед – смачнюча штука. Якщо дуже поспішаєш, або страшенно лінь будь-що готувати, то можна просто відкрити банку, взяти ложку та хліб і омнономном.

Воно, до речі, без м'яса та тваринного жиру, тож approwed by Winський.

Замовляйте Бургер «Український». Це ситна, смачна, а також корисна страва, приготована зі свіжих продуктів, до складу якої входить:

сало;

зелена цибуля;

гірчичний соус;

кетчуп;

шпондер;

пшенична булочка;

квашений огірок.

Вага страви складає 300 г.